Главный мцырь
Предыстория: предложили выложить здесь на Сообществе - для всеобщего, ткскзть, увеселения.
Это - не фанфик, это сборище анекдотов.
Автор: lubava
Персонажи: в первую очередь Маккой и Скотти, а затем - весь состав "Энтерпрайза".
Жанр: юмор, глум бесконтрольный, полное несовпадение характеров и ни разу не канон.
Саммари: пьянство, беспредел, разрушения на мостике и в околозвездолетном пространстве.
анекдот 1Однажды, на следующий день после весело отмеченного окончания смены, доктор Маккой обнаружил в аптечке штангенциркуль... Точнее, обнаружил это не он, а мистер Спок, которому он этот штангенциркуль попытался запихать в подмышку вместо градусника.
А старший инженер Скотти в то же самое время стоял и удивлялся скальпелю, который он воткнул в приборную панель, полагая, что это - индикаторная отвертка.
***
анекдот 2Однажды Скотти обнаружил, что если протереть дилитиевые кристаллы техническим спиртом, они ярче блестят. А если скотчем - то еще и пахнут хорошо, и ими можно вполне занюхивать ракетное топливо. Открытым законом Скотти решил ни с кем не делиться и ходил гордый целую неделю, пока доктор Маккой с самым таинственным видом не показал ему, что смешанные в пробирке в равных пропорциях медицинский спирт, ромуланский эль и мятная конфетка - это шикарный аперитив. Пришлось делиться открытым законом.
***
анекдот 3Однажды Маккой приперся к Скотти с бутылкой коньяка и они на целых два часа заперлись в транспортаторной.
Капитан Кирк безуспешно пытался открыть дверь со стороны коридора, поэтому высадка десанта на Гамму-8 была отложена из-за непредвиденных обстоятельств. Через два часа старший инженер и главный медик вышли, обнявшись и напевая "Не кочегары мы, не плотники", и удалились по направлению к лазарету.
А лейтенант Ухура получила с Гаммы-8 неожиданное сообщение, в котором жители соглашались на полную и безоговорочную капитуляцию перед превосходящими силами Федерации.
Позднее выяснилось, что кто-то покрасил "Энтерпрайз" снаружи в черный цвет и нарисовал светящейся краской череп и кости.
***
анекдот 4Однажды Маккой и Скотти сговорились и напоили энсина Чехова "северным сиянием", про которое он имел неосторожность им как-то рассказать. После этого над введенными координатами полета ржал даже мистер Спок, которого притащили на мостик, чтобы урегулировать внештатную ситуацию. На вопрос "что за хрень он тут изобразил?", энсин Чехов гордо ответил:
- Схему выстрела Авроры по Зимнему!
***
анекдот 5Однажды капитан Кирк захотел похрустеть яблоком на мостике, но к своему изумлению обнаружил, что яблок нет.
Терзаемый смутными подозрениями, он заявился пожаловаться на тяжелую жизнь к Маккою и застал того в компании старшего инженера Скотти. На докторской спиртовке стояла внушительных размеров кастрюля и в ней что-то булькало. В темном углу горой возвышались банки, набитые резаными яблоками.
- Что вы делаете? - в ужасе спросил Кирк и принюхался.
- Сидр, - хором ответили Скотти и Маккой.
- Боже! - схватился за голову капитан и выбежал из лазарета.
Через неделю одна из банок взорвалась и по всему "Энтерпрайзу" разнесся аромат винных яблок. Экипаж ходил довольный и в предвкушении потирал ладошки. Однако прожженный прагматик Маккой и типичный шотландец Скотти наливали всем по 100 грамм за отдельную плату или выполнение общественно-полезных работ.
***
анекдот 6, как продолжение анекдота 5Несколько дней капитан Кирк терпел самоуправство доктора и инженера, которые поставили весь экипаж звездолета в свое подчинение, перекладывая часть своих обязанностей в обмен на стакан яблочного сидра. Но когда плановый медицинский осмотр провел всему экипажу старший пилот Сулу, Кирк взбесился и пошел на разборки к Маккою.
Доктор выпнул его из лазарета силами двух охранников.
Тогда капитан объявил войну и стал собирать силы, чтобы выкурить Боунза и Скотти из их логова. Однако сепаратисты и узурпаторы, подумав с полчаса, соорудили хитроумное сооружение на подходах к лазарету. Это порождение современной инженерной мысли было и простым и сложным одновременно. Приглашенный в качестве нейтрального эксперта мистер Спок восхитился конструкцией и сказал, что она почти неуязвима.
- Почти? - обрадовался Кирк.
- Да, - ответил мистер Спок. - Но единственное слабое место находится на территории лазарета и контролируется с той стороны.
Неизвестно, чем бы закончилось это противостояние, но ко времени решающего сражения у доктора и инженера закончились запасы сидра, они разобрали баррикаду и вернулись к своим обязанностям, купив себе безнаказанное помилование у капитана за последнюю бутылку.
***
анекдот 7Однажды Маккой был сильно не в духе и закрылся в лазарете, никого туда не впуская.
Капитан полчаса уговаривал его через коммуникатор, а потом и из-под двери. Маккой ругался нехорошими словами и кидал в стену пробирки.
Капитан послал за мистером Споком. Спок целый час приводил логические выкладки по нелогичности поведения доктора, но доктор в самых неприличных выражениях рассказал, где он видел эту логику.
Тогда капитан послал за Скотти и пригрозил ему, что если тот не придет, то его посадят на целый день на гауптвахту за саботаж. И до кучи приплюсуют недавнюю сидровую войну с вышестоящим офицером. Скотти пришел, посмотрел на дверь и сказал, что делать тут ему совершенно нечего, и не стоило его отвлекать от важных дел, потому что если шотландца отвлекают от важных дел, это очень-очень нехорошо и чревато самыми серьезными последствиями в виде неработающего оборудования и отключенного электричества.
Тогда капитан пригрозил ему вулканским захватом Спока. Скотти подумал и снова сказал, что делать ему тут нечего, и не стоило отвлекать его от важных дел, потому что если шотландца отвлекают...
Тогда капитан пообещал ему поставить в инженерную самый новый компьютер, на что Скотти снова фыркнул и сказал, что самый новый компьютер у него уже есть, и нечего было его отвлекать от важных дел, потому что....
Тогда открылась дверь, вышел доктор Маккой, встряхнул Скотти за шею и сказал, что прекращает забастовку, только пусть он валит обратно в свой инженерный отсек и прекращает нести свою шотландскую пургу под его дверями.
***
анекдот 8Однажды Скотти был в очень приподнятом настроении. Он приперся в лазарет с бутылкой скотча и уселся на свободную кушетку.
- Это ничего, что я тут операцию провожу? - хищно поинтересовался Маккой из-под марлевой повязки.
- Ничего-ничего, ты мне не мешаешь, - Скотти открыл бутылку и налил в два стакана. - В антракте подойдешь.
- Чем закусываешь? - уже более мирно спросил доктор и постучал в стену ногой.
- Овсяными печеньками, - ответил Скотти с набитым ртом.
В лазарет вошла сестра Чепел и неодобрительно поправила прическу.
- Вы звали, доктор?
- Ага. Доделайте операцию, пожалуйста, - доктор протянул сестре инструменты, схватил одной рукой стакан с виски, а другой Скотти, и рванул из лазарета.
***
анекдот 9Однажды Скотти вдрызг напился в компании двух злобных клингонов.
На следующий день капитан Кирк с удивлением узнал, что вылетевшие пробки на мостике - это результат опробованного "щита невидимости", который ночью собрал на "Энтерпрайзе" старший инженер.
***
анекдот 10...Однажды у мистера Спока неожиданно начался понфарр. Он сидел в своей каюте и ждал, что вот-вот должна прийти сестра Чепел и принести ему пломиковый суп. Но Кристина все не шла. Мистер Спок начал нервничать, потому что надеялся, что хотя бы старшая медсестра доктора Маккоя окажется логичным существом и накормит его. Но Кристина все не шла.
Мистер Спок подождал для приличия еще два часа и решил совершить вылазку в коридор.
Первым, кого он увидел, был Скотти. Он сидел прямо на полу перед дверями каюты мистера Спока и с аппетитом что-то уминал из кастрюльки.
Увидев поднятую бровь, Скотти облизал ложку и сказал:
- Вот вышли бы вы раньше, я бы с вами супом поделился. А то тут кто-то целую кастрюлю бесхозную на табуреточке оставил.
- Упс, - сказал мистер Спок и спрятался за дверью.
Понфарр в этот раз явно не задался.
***
анекдот 11Однажды на "Энтерпрайзе" закончились запасы спиртного.
Мистер Спок, у которого опять неожиданно начался понфарр, имел неосторожность кинуть тарелку пломикового супа, который ему обычно приносила сестра Чепел в первый день. Доктор, в которого эта тарелка угодила, посмотрел на мистера Спока совершенно чудовищным трезвым взглядом и демонстративно закатал рукава.
Случившийся поблизости Скотти, страдавший не меньше доктора, увидел знакомый жест и, не говоря ни слова, полез в драку.
Капитан Кирк, во избежание разрушений на корабле, махом транспортировал всех троих на Вулкан, мимо которого они как раз пролетали.
Через час на прямую связь вышла Т'Пау и слезно стала умолять пощадить хотя бы катра-ковчег.
- Ага, щас! - удовлетворенно ответил Кирк и пошел есть яблоки.
***
анекдот 12Однажды доктор Маккой придумал вакцину от пьянства и пошел к Скотти ее испробовать.
Вакцина сработала. Тогда доктор сделал ее и себе. Вакцина снова сработала.
На радостях доктор и старший инженер так это дело обмыли, что на следующее утро никто из них и не вспомнил - по какому поводу был такой славный сабантуй.
***
анекдот 13Однажды у Скотти сломался дилитиевый кристалл.
- Что делать? - задал он риторический вопрос случившемуся поблизости Маккою.
- Заклей скотчем, - бездумно бросил доктор и удалился.
Через час главного инженера, бледного, с ошалевшими глазами и всклокоченными волосами, притащил в лазарет мистер Спок.
- Что случилось? - спросил риторически Маккой и почесал нос.
- Мистера Скотта закоротило, - констатировал мистер Спок.
- Ух-ты! - восхитился Маккой и гордо добавил. - Эк я его!
В одной руке Скотти сжимал бутылку шотландского виски, а в другой - треснувший кристалл.
***
анекдот 14Однажды доктор Маккой вернулся из десанта очень расстроенный. Он завалился на мостик и, тяжко сопя, обрушился на спинку капитанского кресла
Скотти, все это время там восседавший, вывернул голову и сочувственно промолчал.
- Чтоб я еще туда потащился! - наконец выдал доктор и плюнул на пол.
Скотти еще помолчал.
- Капитан совершенно от рук отбился! - с вызовом сказал доктор и уставился на Скотти.
Тот пожал плечами и скорчил соответствующую физиономию.
- Он решил там остаться еще на сутки! - наконец сообщил Маккой и указал пальцем на дверь. - У меня дурные предчувствия, что нам снова придется его оттуда вытаскивать.
- А! - воодушевился Скотти. - Так капитан сегодня не придет?
- Нет, и нам надо что-то...
- Отлично! - перебил его старший инженер. - Мистер Сулу, давайте еще раз эту классную мертвую петлю сделаем!
***
анекдот 15Однажды мистер Спок сидел у себя в каюте и предавался черной меланхолии.
Через час он услышал стук по батарее, но, логически поразмыслив, пришел к выводу, что батареи - это не к нему.
Еще через полчаса он услышал стук в потолок, но, снова логически поразмыслив, он пришел к выводу, что и потолок - это не к нему.
Мистер Спок признавал только цивилизованный стук в дверь, поэтому, когда еще через десять минут постучали уже туда, он встал и открыл.
На пороге стоял доктор Маккой и сжимал в кулаке шприц с чем-то сиреневым.
- Что случилось, доктор? - поднял бровь мистер Спок.
- Или вы прекращаете играть на своих гуслях или я вам вкачу эту гадость! - злобно сказал доктор и прищурился.
- Фиг вам, доктор Маккой, - недовольно ответил Спок и на всякий случай спрятал арфу за спину. - Вчера мистер Скотт вместе со своей волынкой отмечал тысячелетнюю годовщину взятия какой-то крепости, так я ничего не сказал!
- Ну, так мистер Скотт знает много разных мелодий, а вы уже второй час дергаете за одну и ту же струну! Причем - неритмично!
***
анекдот 16Как-то раз "Энтерпрайз" попал в магнитную бурю неизвестного происхождения.
- Мистер Скотт, - крикнул капитан Кирк в коммуникатор. - В турболифте не горит свет!
- И что? - вежливо спросил Скотти. - У меня тут вообще все турбины поломались.
- Я боюсь ездить в темных лифтах! - возмутился капитан Кирк.
- Это ничего! - успокоил его Скотти и отключился.
Прошло пять минут.
- Мистер Скотт, - снова крикнул капитан Кирк в коммуникатор. - На мостике погас свет!
- И что? - уже не так вежливо спросил Скотти. - У меня взорвались все дилитиевые кристаллы! Даже тот, который был заклеен скотчем!
- Я боюсь работать при красном аварийном освещении! - капитан стукнул кулаком по деке. - Это меня деморализует!
- Это ничего!.. - огрызнулся Скотти и снова отключился.
Прошло еще пять минут.
- Скотти! Я вас повешу! - грозно рявкнул капитан Кирк в коммуникатор. - Температура падает! Мы тут сейчас все замерзнем и умрем!
- Охотно верю, капитан, - философски отозвался Скотти. - Но у меня разгерметизация восьми отсеков и фазерные батареи замкнулись сами на себе. Мы можем не просто замерзнуть, но и тупо взорваться!
- Тогда сделайте что-нибудь! - капитан стукнул кулаком по деке и отключился.
Прошло еще десять минут.
- Скотти, что происходит? У нас пахнет дымом, - капитан Кирк был вне себя.
- У вас тепло? - свирепо спросил в ответ Скотти.
- Да! Но пахнет дымом!
- Блин! Печка-буржуйка работает на дровах и угле! Можете у мистера Спока спросить, - возмутился Скотти. - Найдите противогаз и оденьте. И прекратите меня отвлекать, а то снова будет холодно!
Это - не фанфик, это сборище анекдотов.
Автор: lubava
Персонажи: в первую очередь Маккой и Скотти, а затем - весь состав "Энтерпрайза".
Жанр: юмор, глум бесконтрольный, полное несовпадение характеров и ни разу не канон.
Саммари: пьянство, беспредел, разрушения на мостике и в околозвездолетном пространстве.
анекдот 1Однажды, на следующий день после весело отмеченного окончания смены, доктор Маккой обнаружил в аптечке штангенциркуль... Точнее, обнаружил это не он, а мистер Спок, которому он этот штангенциркуль попытался запихать в подмышку вместо градусника.
А старший инженер Скотти в то же самое время стоял и удивлялся скальпелю, который он воткнул в приборную панель, полагая, что это - индикаторная отвертка.
***
анекдот 2Однажды Скотти обнаружил, что если протереть дилитиевые кристаллы техническим спиртом, они ярче блестят. А если скотчем - то еще и пахнут хорошо, и ими можно вполне занюхивать ракетное топливо. Открытым законом Скотти решил ни с кем не делиться и ходил гордый целую неделю, пока доктор Маккой с самым таинственным видом не показал ему, что смешанные в пробирке в равных пропорциях медицинский спирт, ромуланский эль и мятная конфетка - это шикарный аперитив. Пришлось делиться открытым законом.
***
анекдот 3Однажды Маккой приперся к Скотти с бутылкой коньяка и они на целых два часа заперлись в транспортаторной.
Капитан Кирк безуспешно пытался открыть дверь со стороны коридора, поэтому высадка десанта на Гамму-8 была отложена из-за непредвиденных обстоятельств. Через два часа старший инженер и главный медик вышли, обнявшись и напевая "Не кочегары мы, не плотники", и удалились по направлению к лазарету.
А лейтенант Ухура получила с Гаммы-8 неожиданное сообщение, в котором жители соглашались на полную и безоговорочную капитуляцию перед превосходящими силами Федерации.
Позднее выяснилось, что кто-то покрасил "Энтерпрайз" снаружи в черный цвет и нарисовал светящейся краской череп и кости.
***
анекдот 4Однажды Маккой и Скотти сговорились и напоили энсина Чехова "северным сиянием", про которое он имел неосторожность им как-то рассказать. После этого над введенными координатами полета ржал даже мистер Спок, которого притащили на мостик, чтобы урегулировать внештатную ситуацию. На вопрос "что за хрень он тут изобразил?", энсин Чехов гордо ответил:
- Схему выстрела Авроры по Зимнему!
***
анекдот 5Однажды капитан Кирк захотел похрустеть яблоком на мостике, но к своему изумлению обнаружил, что яблок нет.
Терзаемый смутными подозрениями, он заявился пожаловаться на тяжелую жизнь к Маккою и застал того в компании старшего инженера Скотти. На докторской спиртовке стояла внушительных размеров кастрюля и в ней что-то булькало. В темном углу горой возвышались банки, набитые резаными яблоками.
- Что вы делаете? - в ужасе спросил Кирк и принюхался.
- Сидр, - хором ответили Скотти и Маккой.
- Боже! - схватился за голову капитан и выбежал из лазарета.
Через неделю одна из банок взорвалась и по всему "Энтерпрайзу" разнесся аромат винных яблок. Экипаж ходил довольный и в предвкушении потирал ладошки. Однако прожженный прагматик Маккой и типичный шотландец Скотти наливали всем по 100 грамм за отдельную плату или выполнение общественно-полезных работ.
***
анекдот 6, как продолжение анекдота 5Несколько дней капитан Кирк терпел самоуправство доктора и инженера, которые поставили весь экипаж звездолета в свое подчинение, перекладывая часть своих обязанностей в обмен на стакан яблочного сидра. Но когда плановый медицинский осмотр провел всему экипажу старший пилот Сулу, Кирк взбесился и пошел на разборки к Маккою.
Доктор выпнул его из лазарета силами двух охранников.
Тогда капитан объявил войну и стал собирать силы, чтобы выкурить Боунза и Скотти из их логова. Однако сепаратисты и узурпаторы, подумав с полчаса, соорудили хитроумное сооружение на подходах к лазарету. Это порождение современной инженерной мысли было и простым и сложным одновременно. Приглашенный в качестве нейтрального эксперта мистер Спок восхитился конструкцией и сказал, что она почти неуязвима.
- Почти? - обрадовался Кирк.
- Да, - ответил мистер Спок. - Но единственное слабое место находится на территории лазарета и контролируется с той стороны.
Неизвестно, чем бы закончилось это противостояние, но ко времени решающего сражения у доктора и инженера закончились запасы сидра, они разобрали баррикаду и вернулись к своим обязанностям, купив себе безнаказанное помилование у капитана за последнюю бутылку.
***
анекдот 7Однажды Маккой был сильно не в духе и закрылся в лазарете, никого туда не впуская.
Капитан полчаса уговаривал его через коммуникатор, а потом и из-под двери. Маккой ругался нехорошими словами и кидал в стену пробирки.
Капитан послал за мистером Споком. Спок целый час приводил логические выкладки по нелогичности поведения доктора, но доктор в самых неприличных выражениях рассказал, где он видел эту логику.
Тогда капитан послал за Скотти и пригрозил ему, что если тот не придет, то его посадят на целый день на гауптвахту за саботаж. И до кучи приплюсуют недавнюю сидровую войну с вышестоящим офицером. Скотти пришел, посмотрел на дверь и сказал, что делать тут ему совершенно нечего, и не стоило его отвлекать от важных дел, потому что если шотландца отвлекают от важных дел, это очень-очень нехорошо и чревато самыми серьезными последствиями в виде неработающего оборудования и отключенного электричества.
Тогда капитан пригрозил ему вулканским захватом Спока. Скотти подумал и снова сказал, что делать ему тут нечего, и не стоило отвлекать его от важных дел, потому что если шотландца отвлекают...
Тогда капитан пообещал ему поставить в инженерную самый новый компьютер, на что Скотти снова фыркнул и сказал, что самый новый компьютер у него уже есть, и нечего было его отвлекать от важных дел, потому что....
Тогда открылась дверь, вышел доктор Маккой, встряхнул Скотти за шею и сказал, что прекращает забастовку, только пусть он валит обратно в свой инженерный отсек и прекращает нести свою шотландскую пургу под его дверями.
***
анекдот 8Однажды Скотти был в очень приподнятом настроении. Он приперся в лазарет с бутылкой скотча и уселся на свободную кушетку.
- Это ничего, что я тут операцию провожу? - хищно поинтересовался Маккой из-под марлевой повязки.
- Ничего-ничего, ты мне не мешаешь, - Скотти открыл бутылку и налил в два стакана. - В антракте подойдешь.
- Чем закусываешь? - уже более мирно спросил доктор и постучал в стену ногой.
- Овсяными печеньками, - ответил Скотти с набитым ртом.
В лазарет вошла сестра Чепел и неодобрительно поправила прическу.
- Вы звали, доктор?
- Ага. Доделайте операцию, пожалуйста, - доктор протянул сестре инструменты, схватил одной рукой стакан с виски, а другой Скотти, и рванул из лазарета.
***
анекдот 9Однажды Скотти вдрызг напился в компании двух злобных клингонов.
На следующий день капитан Кирк с удивлением узнал, что вылетевшие пробки на мостике - это результат опробованного "щита невидимости", который ночью собрал на "Энтерпрайзе" старший инженер.
***
анекдот 10...Однажды у мистера Спока неожиданно начался понфарр. Он сидел в своей каюте и ждал, что вот-вот должна прийти сестра Чепел и принести ему пломиковый суп. Но Кристина все не шла. Мистер Спок начал нервничать, потому что надеялся, что хотя бы старшая медсестра доктора Маккоя окажется логичным существом и накормит его. Но Кристина все не шла.
Мистер Спок подождал для приличия еще два часа и решил совершить вылазку в коридор.
Первым, кого он увидел, был Скотти. Он сидел прямо на полу перед дверями каюты мистера Спока и с аппетитом что-то уминал из кастрюльки.
Увидев поднятую бровь, Скотти облизал ложку и сказал:
- Вот вышли бы вы раньше, я бы с вами супом поделился. А то тут кто-то целую кастрюлю бесхозную на табуреточке оставил.
- Упс, - сказал мистер Спок и спрятался за дверью.
Понфарр в этот раз явно не задался.
***
анекдот 11Однажды на "Энтерпрайзе" закончились запасы спиртного.
Мистер Спок, у которого опять неожиданно начался понфарр, имел неосторожность кинуть тарелку пломикового супа, который ему обычно приносила сестра Чепел в первый день. Доктор, в которого эта тарелка угодила, посмотрел на мистера Спока совершенно чудовищным трезвым взглядом и демонстративно закатал рукава.
Случившийся поблизости Скотти, страдавший не меньше доктора, увидел знакомый жест и, не говоря ни слова, полез в драку.
Капитан Кирк, во избежание разрушений на корабле, махом транспортировал всех троих на Вулкан, мимо которого они как раз пролетали.
Через час на прямую связь вышла Т'Пау и слезно стала умолять пощадить хотя бы катра-ковчег.
- Ага, щас! - удовлетворенно ответил Кирк и пошел есть яблоки.
***
анекдот 12Однажды доктор Маккой придумал вакцину от пьянства и пошел к Скотти ее испробовать.
Вакцина сработала. Тогда доктор сделал ее и себе. Вакцина снова сработала.
На радостях доктор и старший инженер так это дело обмыли, что на следующее утро никто из них и не вспомнил - по какому поводу был такой славный сабантуй.
***
анекдот 13Однажды у Скотти сломался дилитиевый кристалл.
- Что делать? - задал он риторический вопрос случившемуся поблизости Маккою.
- Заклей скотчем, - бездумно бросил доктор и удалился.
Через час главного инженера, бледного, с ошалевшими глазами и всклокоченными волосами, притащил в лазарет мистер Спок.
- Что случилось? - спросил риторически Маккой и почесал нос.
- Мистера Скотта закоротило, - констатировал мистер Спок.
- Ух-ты! - восхитился Маккой и гордо добавил. - Эк я его!
В одной руке Скотти сжимал бутылку шотландского виски, а в другой - треснувший кристалл.
***
анекдот 14Однажды доктор Маккой вернулся из десанта очень расстроенный. Он завалился на мостик и, тяжко сопя, обрушился на спинку капитанского кресла
Скотти, все это время там восседавший, вывернул голову и сочувственно промолчал.
- Чтоб я еще туда потащился! - наконец выдал доктор и плюнул на пол.
Скотти еще помолчал.
- Капитан совершенно от рук отбился! - с вызовом сказал доктор и уставился на Скотти.
Тот пожал плечами и скорчил соответствующую физиономию.
- Он решил там остаться еще на сутки! - наконец сообщил Маккой и указал пальцем на дверь. - У меня дурные предчувствия, что нам снова придется его оттуда вытаскивать.
- А! - воодушевился Скотти. - Так капитан сегодня не придет?
- Нет, и нам надо что-то...
- Отлично! - перебил его старший инженер. - Мистер Сулу, давайте еще раз эту классную мертвую петлю сделаем!
***
анекдот 15Однажды мистер Спок сидел у себя в каюте и предавался черной меланхолии.
Через час он услышал стук по батарее, но, логически поразмыслив, пришел к выводу, что батареи - это не к нему.
Еще через полчаса он услышал стук в потолок, но, снова логически поразмыслив, он пришел к выводу, что и потолок - это не к нему.
Мистер Спок признавал только цивилизованный стук в дверь, поэтому, когда еще через десять минут постучали уже туда, он встал и открыл.
На пороге стоял доктор Маккой и сжимал в кулаке шприц с чем-то сиреневым.
- Что случилось, доктор? - поднял бровь мистер Спок.
- Или вы прекращаете играть на своих гуслях или я вам вкачу эту гадость! - злобно сказал доктор и прищурился.
- Фиг вам, доктор Маккой, - недовольно ответил Спок и на всякий случай спрятал арфу за спину. - Вчера мистер Скотт вместе со своей волынкой отмечал тысячелетнюю годовщину взятия какой-то крепости, так я ничего не сказал!
- Ну, так мистер Скотт знает много разных мелодий, а вы уже второй час дергаете за одну и ту же струну! Причем - неритмично!
***
анекдот 16Как-то раз "Энтерпрайз" попал в магнитную бурю неизвестного происхождения.
- Мистер Скотт, - крикнул капитан Кирк в коммуникатор. - В турболифте не горит свет!
- И что? - вежливо спросил Скотти. - У меня тут вообще все турбины поломались.
- Я боюсь ездить в темных лифтах! - возмутился капитан Кирк.
- Это ничего! - успокоил его Скотти и отключился.
Прошло пять минут.
- Мистер Скотт, - снова крикнул капитан Кирк в коммуникатор. - На мостике погас свет!
- И что? - уже не так вежливо спросил Скотти. - У меня взорвались все дилитиевые кристаллы! Даже тот, который был заклеен скотчем!
- Я боюсь работать при красном аварийном освещении! - капитан стукнул кулаком по деке. - Это меня деморализует!
- Это ничего!.. - огрызнулся Скотти и снова отключился.
Прошло еще пять минут.
- Скотти! Я вас повешу! - грозно рявкнул капитан Кирк в коммуникатор. - Температура падает! Мы тут сейчас все замерзнем и умрем!
- Охотно верю, капитан, - философски отозвался Скотти. - Но у меня разгерметизация восьми отсеков и фазерные батареи замкнулись сами на себе. Мы можем не просто замерзнуть, но и тупо взорваться!
- Тогда сделайте что-нибудь! - капитан стукнул кулаком по деке и отключился.
Прошло еще десять минут.
- Скотти, что происходит? У нас пахнет дымом, - капитан Кирк был вне себя.
- У вас тепло? - свирепо спросил в ответ Скотти.
- Да! Но пахнет дымом!
- Блин! Печка-буржуйка работает на дровах и угле! Можете у мистера Спока спросить, - возмутился Скотти. - Найдите противогаз и оденьте. И прекратите меня отвлекать, а то снова будет холодно!
@темы: ТОС. Приколы, Творчество
-
-
04.12.2009 в 09:51Спок и его черная меланхолия рулят!!!
А вообще все анекдоты прекрасные! И Маккой и Скотти такие в характерах, не знаю, почему в шапке написано обратное))) Кирк со Споком просто замечательные.
Спасибо!!!
*унесла в цитатник*
-
-
04.12.2009 в 10:01-
-
04.12.2009 в 10:09-
-
04.12.2009 в 10:20-
-
04.12.2009 в 10:54-
-
04.12.2009 в 11:00-
-
04.12.2009 в 17:27коллажик на скорую руку
-
-
04.12.2009 в 19:04-
-
04.12.2009 в 19:04-
-
04.12.2009 в 19:15-
-
04.12.2009 в 22:47-
-
04.12.2009 в 23:16Фантастика! Вот как все было на самом деле! Верю!!!
"Схема выстрела Авроры по Зимнему" - это все-е-е-е!
Латинистка
Да убоятся те, кто это не оценит!
-
-
05.12.2009 в 00:00отлично вышло!!!!
-
-
05.12.2009 в 11:16Латинистка , это же зеркальный "Энтерпрайз", вид снаружи!
-
-
05.12.2009 в 16:21-
-
05.12.2009 в 16:24-
-
05.12.2009 в 21:21Вот было бы лихо!
Главное, не вспоминать о "Чёрном огне", главное...-
-
05.12.2009 в 21:41Гы-гы, не вспоминать не могу. Сочувствую той дамочке, которая потом книжку стихов накатала. Она так надеялась, и вот так тоже надеялась, а он!... Зеленый хладнокровый гоблин, такой-сякой!
-
-
06.12.2009 в 11:37M.Dane , ты провокатор! Одува-а-а-анчики...
Латинистка , даёшь большой хороший фанфик на посрамление Соне Купер!
-
-
06.12.2009 в 12:37-
-
09.12.2009 в 01:26Да... *закатив глаза* он такой...
Латинистка
M*Ress
Братва, может попробуете, а? Ржачник может выйти... суперский!
Да. Я - провокатор.
-
-
09.12.2009 в 16:39-
-
09.12.2009 в 21:33Ну... можно попробовать. Только я:
а) фанфиков никогда не писала, сейчас ваяю свой первый для Кромешницы
б) человек ленивый, отвлекающийся и требующий постоянного подталкивания в нужном направлении
в) шутки сочиняю с трудом, но могу взять на себя матчасть и драматические фрагменты... чтоб слёзы из глаз и всё такое...
А вообще вытанцовывается тут что-то страшный бред
-
-
09.12.2009 в 23:03-
-
10.12.2009 в 00:11Хотела было сказать, что вамп не писатель, но раз в столетие может чего и стрельнет. Тем паче, что пиратская тема любима мною с детства. *Ушла думать о кроссе "Классик Трека", "Черного огня" и "Планеты сокровищ"*
M*Ress, Подходит!
Только чур - серьги пусть носят в ЛЕВЫХ УХ-АХ!
-
-
10.12.2009 в 17:18Споку в ухо - серьгу?! Надругательство над нежными ушками вулканца!!! Тогда Кирку можно сразу колокольчик привешивать. На... эхм... орудие пон-фарра.
-
-
10.12.2009 в 20:56-
-
10.12.2009 в 21:04-
-
10.12.2009 в 22:49Не... Споку хватит серег на всю оставшуюся. А колокольчики лучше пацакам в нос!
Ой, смешались в кучу кони, люди...
-
-
11.12.2009 в 18:51Ой, смешались в кучу кони, люди...
Ага, суперкроссовер СТ - Кин-дза-дза: Пепелац случайно попадает в варп-след недавно пролетавшего мимо Энтерпрайза и гравицапа ломается к вулканской бабушке. Кирк, не успевший отлететь слишком далеко, есссно, возвращается и подбирает терпящих бедствие. А поскольку что пацаки, что чатлане обладают телепатическими способностями, у них выходит контра со Споком. У него с ними, конечно, никакой контры нет, это ж нелогично, философия IDIC, опять же, не позволяет. Скрипач безнадежно влюблён в Ухуру и терзает её абсолютный слух своей расстроеной скрипочкой. Ну а дядя Вова корешается с Чеховым - земляк, как-никак!...
Всё, дальше травка выдохлась.